10 sensações pós-heavy drinking

1- Chegar em casa.
Sair é ótimo, voltar pra casa é melhor ainda. Quando estupidamente bêbada e dolorida da pista de dança (fiquemos com pista de dança, ok?), deitar na minha cama linda, fofa e estável me leva a reflexões de como é bom ter um lugar pra descansar. E eu penso "ainda bem que eu não fui dormir na casa daquele maluco".

2-Comer. 
Sim, alcoolizada. Só alcool. Acho hilário acordar no dia seguinte e encontrar a mortadela cheia de mosca, a faca suja de manteiga e um pedaço de pão no sofá. Minha mãe nem tanto...

3-Beber água de ressaca.
Manjar dos Deuses! Aí você pensa: "nossa, porque eu não bebo mais água?". Simples. Não dá onda.

4-Se ver de maquiagem de panda.
Claro, você pode acordar toda borrada por qualquer motivo, mas pós-night temos aquela quase indescritível sensação de nojo e orgulho de si mesma. Como se o rímel na bochecha e o cílio postiço na testa fossem cicatrizes de guerra. Uma guerra com glitter e cachaça.

5-Descobrir que todo conteúdo da bolsa ainda está ali.
Todo day after, eu abro a clutch, e rezo. So much win, quando ali dentro ainda tem sua identidade, seu cartão do banco e sua chave de casa! Quando tem isqueiro então... Bom, aí só pode ter sido uma night muito fraca.

6-Passar mal.
Para a geração dos meus pais, passar mal era algo que acontecia depois de uma desilusão amorosa, morte do cachorro, festa de formatura... Vejo quarentões dizendo "daquela vez que eu tomei um porre". Oi? Daquela vez? O nome disso pra mim é "quinta-feira"... Só Coca-Cola e Miojo salvam.

7-O caminho da van até a porta de casa.
É sempre um bom termomêtro de qual o seu estágio na escala "Pudim de Cachaça". Se você dá um beijo na boca do cara que grita "Rio Sul, Copacabana, Rocinha.!", dispara os alarmes de carros através de um andar cambaleante, e decide que é uma boa hora pra cantar a trilha sonora de Smash E que a sua voz tá muyto limda; talvez não seja uma boa idéia abrir o facebook, ou tocar no celular.

8-Ver o face de quem você pegou.
Na maioria das vezes é uma surpresa... A gente sabe que o álcool é uma coisa traiçoeira, e seus amigos são mais ainda. Todo mundo adora botar pilha pra você pegar alguém, e depois falar "nossa, mas pq vc pegou aquele cara?" PORQUE EU ESTAVA BEBADA E CONFIEI NO JULGAMENTO DOS MEUS AMIGOS, SUA VADIA! Às vezes a gente dá uma sorte e descobre que o álcool atrapalhou o bom senso da outra pessoa e você que é um 6,5 acabou pegando um 9. Oh well... Bom pra mim, há!

9-Nunca mais vou beber.
Ahan. Tá.

10-A caminhada da vergonha A.k.a. The Walk of Shame.
Bom, aí seus hormônios falaram alto demais e você não voltou pra sua cama deliciosa. Ao invés disso, você foi prum quarto sujo, com uma cama de solteiro e um pôster do Creed na parede. Você torce muito sério pra ser um apartamento de um solteiro e não um lar de família, onde atrás daquela porta estarão senhores respeitáveis comendo pão com manteiga de café da manhã. Passada a porta da entrada, por onde você conseguiu passar silenciosamente, sem deixar rastros, ou seu número de telefone, você entra no elevador. Ali é aonde a mágica acontece. A filosofia nasce. A crise existencial se desenvolve: onde estou? quem sou eu? quem era ele? sério, onde eu estou? tem ônibus daqui pra casa?